Недвижимость и цены, Новости недвижимости, Планировки квартир, Квартиры в Москве, Недвижимость Санкт-Петербурга, Квартиры в Самаре, типовые планировки квартир
Мой город:
Москва »
Сменить город
Курс валют:
€ 70.65  (-0.14)
$ 62.98  (0.11)
Прогноз погоды:
 
Автозагрузка объектов в формате XML
(Доступно после регистрации в разделе Личное)
Cрочные консультации автозагрузка, автоматическаЯ загрузка объектов на сайт в формате xml тел: +7 (927) 260-91-71
23 июля, Вторник 16:10 (GMT+3)
Добро пожаловать!
Пожалуйста войдите на портал, или зарегистрируйтесь здесь
Кризис - кризисом, а смеяться надо! И в первую очередь - над собой -)
Тип отображения:
 
 
admin

модератор
cообщений: 26
рейтинг: 25

20.07.2009 17:26
 

Приходит риэлтер домой. Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Квартиру показывал.
- А почему от тебя спиртным пахнет?
- А что, от меня квартирой должно пахнуть?

После первой брачной ночи с богатым пожилым господином невеста разговаривает с подругой:
- Ну, как он?
- Теперь наконец-то я поняла, о какой недвижимости он все время бормотал...

Разводятся супруги. Муж заявляет:
- Мне всю недвижимость – дачу, квартиру и комнату тещи. Тебе – детей, библиотеку и свекровь.

Встречаются агенты разных агентств. Один говорит:
- Есть крутой особняк с евроремонтом возле Кремля за 10 миллионов долларов.
- Берем! У меня есть покупатель, – говорит другой.
Они пожали друг другу руки и разошлись: один пошел искать особняк, другой – десять миллионов.

Объявление в газете «Из рук в руки»: Выводим из запоя и другие операции с недвижимостью.

- Как можно узнать опытного риэлтора?
- По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.

Объявление: Новый русский купит 5-ти комнатную квартиру. Тишину и порядок в районе гарантирую.

Парень жалуется приятелю:
- Квартиру тяжело продать – родители постоянно дома!

Хорошая квартира - это когда в самой маленькой комнате в самом дальнем углу незаметно пасется стадо бегемотов...
Объявление: Самоубийца снимет квартиру! 1-й этаж, без ванной и газовой плиты НЕ ПРЕДЛАГАТЬ.

Два альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, о своих делах говорят:
- Как у тебя с вариантом обмена?
- Да я что, дурак – на пятом этаже без лифта?

Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют ввиду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.

Друг говорит новому русскому.
- Хорошая у тебя квартира. Да... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы еще из лифта не вышли!

Мужик звонит другу.
- Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру!.. Не одолжишь немного хлеба???

- Чего не успел сделать Хрущев в жилищном строительстве?
- Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.

Директор риэлторской конторы на собеседовании спрашивает у кандидата:
- Молодой человек, а по какой причине вы решили поступить на работу в наше агентство?
- Папа не задавай идиотских вопросов!

Приходит Красная Шапочка к Бабушке, стучится. Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А где моя бабушка?
- Нету.
- Но это ул. Лесная дом 13?
- Ну.
- Так это дом моей бабушки?
- Нет.
- А что же это?
- Теперь тут офис...

Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну.
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть дверь!

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке – отстойник, на юге – свиноферма, а на западе – рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете от куда дует ветер!

Из разговора маклера с коллегой:
- Ты чего делаешь?
- Да вот, расписание электричек изучаю.
- Зачем?
- Тут хорошая квартира подвернулась, а там электрички под окнами ходят, вот, смотрю, когда перерыв, чтобы клиента повести.

Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит:
- Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.

- Мы берем вас на должность риэлтора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.
- Прекрасно! – говорит юное создание.
- Куда пойдем сегодня вечером?

Новый русский покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши...
Он на все лениво взирает из окна лимузина.
- А вот там ваш будущий замок. Первая половина XVIII века...
Новый русский, встрепенувшись:
- Так, минуточку, а где вторая половина?

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную!

Два финна встречаются, один спрашивает:
- Я слышал, ты построил дом?
- Да, построил.
- И сколько в нем комнат?
- Одна.
- Почему одна?
- Меньше не было смысла.

Клиент звонит в агентство недвижимости и предлагает на продажу квартиру за нереально высокую цену.
- А почему так дорого? – спрашивает риэлтор.
- Деньги сильно нужны.

RE_DomNaRu

Профи
cообщений: 29
рейтинг: 28

28.09.2009 07:58
 

Люди заполняют квартиры новостроек, как цифры поля «Экселя»,
Каждый по своей формуле - кого-то умножат, кого-то поделят,
Опухоли новых районов пол-области уже съели,
Через полвека все россияне достигнут заветной цели:

Каждый сибиряк будет по факту прописан в столице,
Замоскворецкая линия уткнётся в финскую границу,
А новую конечную Сокольнической выкопают на Камчатке,
И карта метро станет листом площадью один гектар в распечатке.

Голос, объявляющий станции, несколько раз в ходе поездки
Будет просить пассажиров перевести время на местное,
И рекламные объявления запестрят обильно
Двадцатизначными городскими и тридцатизначными мобильными.

А для удобства управления, в конце концов,
Мэром и президентом выберут сиамских близнецов.
Фраза "Москва - не резиновая" не зря крылатой стала,
Москва из куда более эластичного материала.

Lives

участник
cообщений: 14
рейтинг: 13

25.11.2009 21:22
 




Анекдоты про недвижимость

Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
- Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.


Новый русский говорит архитектору:
-Справа от виллы постройте три бассейна: один с теплой водой, второй с холодной, а третий вообще без воды.
-А зачем же бассейн без воды?
-Некоторые из моих друзей не умеют плавать.


Директор риэлторской конторы на собеседовании спрашивает у кандидата:
- Молодой человек, а по какой причине вы решили поступить на работу в наше агентство?
- Папа, не задавай идиотских вопросов!


- Чего не успел сделать Хрущев в жилищном строительстве?
- Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.


Уставший риэлтор возвратился домой после насыщенного рабочего дня. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит:
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - охранниками!!!


Мужик звонит другу.
- Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру!......
Не одолжишь немного хлеба???


Друг говорит новому русскому.
- Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!


Квартиросъемщик-владельцу жилья:
- Хозяин, мне нужно еще 12 ключей-для меня и для моих друзей! Владелец со вздохом:
- А может, лучше поставить вращаюшуюся дверь?


Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют ввиду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.


- Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили целого состояния?
- Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.

kleps

участник
cообщений: 14
рейтинг: 13

28.04.2010 17:28
 

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим ЖЭК-4 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
развороченный асфальт;
не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
длительное отсутствие горячей воды;
круглосуточный грохот и мат;
затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
поваленный бульдозером киоск "Союзпечать";
спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9-2 этажей дома номер 9;
непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена; подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой половины ХIХ века;
обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
да благословит Вас Бог;

kleps

участник
cообщений: 14
рейтинг: 13

28.04.2010 17:28
 

Директор ЖЭК-4

Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну.
Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть дверь!

kleps

участник
cообщений: 14
рейтинг: 13

28.04.2010 17:29
 

Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
- Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.

kleps

участник
cообщений: 14
рейтинг: 13

28.04.2010 17:29
 

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на
любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает
Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг
Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий
Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в
туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался,
стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

Nikil

участник
cообщений: 9
рейтинг: 8

01.06.2010 15:51
 

Хоть настроение поднял себе!!!

Vofcha

участник
cообщений: 11
рейтинг: 10

14.03.2011 21:16
 

Мне последнее понравилось, спасибо за настроение

Vofcha

участник
cообщений: 11
рейтинг: 10

14.03.2011 21:43
 

Решена жилищная проблема в России. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

Fiesta

участник
cообщений: 10
рейтинг: 9

14.03.2011 21:46
 

Да, только наше правительство могло решить проблему именно так, а не иначе.

Vofcha

участник
cообщений: 11
рейтинг: 10

14.03.2011 22:26
 

хех ну да это про нас

Main

участник
cообщений: 2
рейтинг: 1

14.03.2011 22:49
 

Ура, они опять на выборах победили!

Molchan

участник
cообщений: 5
рейтинг: 4

19.02.2013 10:43
 

эм, что это за последние странные сообщения?

deleona

участник
cообщений: 4
рейтинг: 3

21.02.2013 10:11
 

- Мы берем вас на должность риэлтора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.
- Прекрасно! – говорит юное создание.
- Куда пойдем сегодня вечером?

Sergey1967

участник
cообщений: 6
рейтинг: 5

10.10.2013 14:36
 

улыбнуло

KiToxa

участник
cообщений: 7
рейтинг: 6

19.02.2016 14:30
 

Риэлтор с женой в постели.
Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно, долгая работа в недвижимости бесследно не проходит...

17.02.2017 09:33
 

on

18.02.2017 20:06
 

on

21.02.2017 13:10
 

on

21.02.2017 17:14
 

on

22.02.2017 20:19
 

on

26.02.2017 21:33
 

on

26.02.2017 22:10
 

on

27.02.2017 17:04
 

on

Страницы:    <<  <  1  2  3  4  5  ... >  >>           Всего страниц: 9
Тип отображения:      

на верх

 
  Новое сообщение  
 
 
 

для отправки сообщения введите код,
который расположен на картинке ниже, это проверка на спам-ботов
 
 


Статистика
Россия:
Недвижимость на продажу:45411
Недвижимость в аренду:8770
Продано:0
Заставь меня переехать:0
Хочу жить здесь:9
Отпуск по обмену:0
Москва:
Недвижимость на продажу:6463
Недвижимость в аренду:1728
Продано:0
Заставь меня переехать:0
Хочу жить здесь:9
Отпуск по обмену:0

Недвидимость на продажу
последние предложения

Анекдоты
 Самые - самые
Выращивание хризантем в саду - красиво и ароматно
20/05/2019
Современные торговые центры - особенности
22/04/2019

Недвижимость в аренду
последние предложения с фото

Яндекс.Метрика
Недвижимость и цены; планировка квартир; коммерческая и жилая недвижимость; продажа и аренда квартир, вторичное жилье; склады, офисы, дома, дачи, коттеджи, земельные участки; готовый бизнес; новости недвижимости; планировки квартир; снять квартиру без посредников МЕДИАИДЕЯ
© 2018 DomNaRu, All Rights Reserved